Chronique de super u

 Chronique de Super u. 

Je cherche une ampoule de lampe dite "baladeuse", et on va voir que c'est mérité, que Sheba a cassé hier en voulant jouer à chat (bien qu'elle soit un chien). Je demande un vendeur car mettre une ampoule de ce culot et refermer ensuite semble prodigieusement difficile pour ne pas dire impossible, comme la naissance de mon fils en "occipito sacré" qu'il a fallu retourner ds mon ventre pour le tuer .. euh tirer en force, pas question de réitérer ça avec une conne de lampe bcp plus fragile que le crâne d'un bébé. 

Il arrive, pas pressé, c'est un non-violent confirmé, me toise, "mais c'est facile voyons.. un jeu d'enfant"... et repart aussitôt... triple zut, encore un qui me lâche.. je le suis à tout hasard, ce n'est pas un rapide mais il doit faire deux mètres (très pratique pour rattraper les croquettes) lui demandant même, inquiète "je vous suis?" sous entendu "ou vous retournez en pause ?" Il ne répond pas, le fait est qu'on est arrivés au stand de tir, pardon, des ampoules culottées, et qu'il n'est donc plus utile de parler, car c'est aussi un économe de ses paroles, et me tend, comme je redoutais, une énorme ampoule, ronde comme la tête de mon fils. Enfer et damnation, il va falloir les forceps. "Voilà !" me dit-il, sobre et sec. "Euh ... pourriez -vous la mettre ?" osais- je timidement (sournoise). Il ne répond toujours pas, sort l'engin de son placenta inutile qui va étouffer les bélugas même à Paris, avec difficulté. Puis visse le machin. Pas de "voilà", il déteste les "bis repetita".   "Pouvez vous fermer ?" re osais- je, impitoyable. Là il essaie... et n'y parvient évidemment pas. Suite de cette palpitante histoire tout à l'heure...