In fine veritas. Lettre à mon fils

 (Tu dis être triste que je ne vienne pas) .. Mais qd tu m'as annoncé la naissance de Didi, que j'attendais avec une telle impatience (comme tout St Ambroix) !! pdt (?) 1 heure ou plus j'ai tourné ds le village attendant que tu me dises de venir...  en vain. Ca n'est jamais venu.

C'est juste que ca me paraissait évident, et que tu viennes voir Didi, et que j'aurais eu besoin de toi... Je ne l'ai peut etre pas formulé mais la raison est la.. Peut etre que j'étais tres fier de ca et que je me croyais tres fort, pour te demander de l'aide mais j'en doute, j'étais plutôt a 10000 d'altitude et je ne savais pas quoi dire... 

Évident ? Mais je t'ai tendu des perches.. moi aussi !! n'osant pas aller plus loin, ne sachant pas quoi dire, après avoir été rejetée et durement à Malak .. tu ne les as pas saisies, or, tu es mon fils tout de même la part la meilleure de moi donc forcement tu devais les voir et sauter dessus, cette pudeur m'est incompréhensible... voire un brin controuvée.

J'ai raccroché en pleurant. Toute la nuit. Ensuite je suis qd même venue ms tjrs avec Robert confortée ds l'idée que ça allait marcher qd même et ... ça n'a pas été le cas. 

Souviens toi de notre repas de départ, Mel épuisée disait-elle s'être réveillée aux aurores sans avoir pu se rendormir et ma réflexion naïve (tjts gentille) à savoir que moi j'étais, comme svt, debout à 5 h du matin.. dommage j'aurais avec plaisir  donné le biberon..  et la réflexion qui a suivi.

Mais ça doit pas etre pour le biberon, Didi a été allaitée...

 Mais je parle d'un moment bien plus tard !! Tes deux petites étaient nées. Tu te souviens tout de même. Tu as avec Robert pris mon parti pendant que j'étais allée courir et à mon retour Mel s'est plus ou moins excusée, elle pleurait, et m'a dit qu'elle était aussi comme ça avec sa mère (mais je ne suis pas sa mère, mère si au départ je l'ai plus qu'aimée... merci j'ai déjà une fille et ça me suffit tout à fait..)... 

Mel aussi était stressée de pas avoir de lait, etc.. De bien s'occuper du bébé...

Redite, tu déconnes je parle de 2 ans après...

"Oui mais ... nous sommes très différents... ce n'est pas possible, c 'est un conflit de génération..  " ( ton componctueux de Dame Sage avisée s'adressant à une idiote qui croit aux miracles !!) ..."

Elle etait en probable post partum, et aussi, pour l'entretien de la maison, elle s'imaginait se débrouiller seule, c'est tout petit!

Un post partum à 2 ans après ou plus... bigre !!!

Peut être qu'elle l'assimilait a l'arrivée de yok et Charlie ( je sais plis si tu l'avais déjà?) et qu'elle t'en voulait ou avait peur pour Didi, qu'il la renversent, la bousculent...

Mais tu confonds tout. La scène dont je parle à eu lieu bien après !!

... dire ça c'est  comme dire que tu es Melanie et moi Helene  et que tu as les yeux verts et moi marron.." à quoi me fut-il répondu "c'est à dire que je peux accepter (de vous voir) mais TROIS JOURS SEULEMENT PAS PLUS " ... 

je suis partie courir tant j'étais tanquée, ASSOMMÉE de la ... comment dire ? de ce propos dont je te passe l'attribut qui me vient à l'esprit assez insultant. Et certes qd je suis revenue  de la balade si on peut dire entre deux champs empoisonnés (!) il y a eu larmes, regrets et tentative de bisou* (probablement arrachés comme poutine Anna Politkovskaïa) mais cela demeure.

* par ailleurs,  tu le sais sans doute ms comme Aspi, j'ai horreur qu'on me touche, sauf toi, Mai lin, et les animaux.

-----

Tout comme le coup du "on est très inquiets de l'avenir.. c'est pas comme pour vous, qui avez tjrs trouvé du travail qd il le fallait..*" ... " mais voyons (toujours ma réponse gentille qui se voulait rassurante) vous savez bien que vous ne risquez rien, bien au contraire ! On a tout fait pour.."... elle m'envoie, agacée : "MAIS L'ARGENT ON EN A BESOIN MAINTENANT PAS DANS ... (geste)"

Elle a sûrement pas dit ca comme ca...

Hé si mon chou, EXACTEMENT !!

Mais du doit replacer fans le context et arreter de reprendre ces phrases a tout bout de champ... 

Ah, le contexte ? Ben c'est comme quand Hitler dit qu'il faut régler le problème des juifs ... voyons il faut se replacer dans le contexte.. ne pas juger trop vite. Qd même!

La on a paterne en ruine, on voudrait s'y installer mais on a besoi' de savoir comment et si on peut vous emprunter de l'argent... Effectivement, le toit de la maison volée, elle sent bien l'urgence de la situation, ce que moi pas, et m'amenera ( et ta réaction outrée alors qu'on ne peut pas affirmer qu'elle parlait de l'héritage que vous nous laisseriez on peut aussi penser qu'elle diasiat 'dans cent ans!' avec son 'Geste'...) 

S'il te plaît cesse de justifier ces propos, que ce geste signifiât "dans 100 ans" ou pas cela ne changera strictement rien j'espère que tu le comprends le ppe étant tout de même une hâte non dissimulée à nous voir out. Et ne me parle pas de radotage, j'ai 76 ans certes ms je tiens le front devant des gens parfois immondes, la militance ( avec le soutien extraordinaire des gens) mes animaux, des efforts surhumains etc.. et intellectuellement ok.. et la haine claire de ceux à qui je fais de l'ombre, au départ, malgré moi, à présent, volontairement et non je ne radote pas je suis juste blessée de la déception éprouvée  ... de toutes ces humiliations en séries. Pas envie de prendre le risque d'un iota supplémentaire, là je ne tiendrai pas. Faut voir qd m !!! Ma fille me rejette (ok pour elle je n'ai peut-être pas été une bonne mère, c'était la première) mon mari me préfère ce qu'il appelle "sa famille" et me fonde à partir... mon passé avec ma pauvre mère malade psychique victime de guerre, pas très chouette, euphémisme, entre deux tentatives de suicide (de plus en plus graves) mon père ne s'est jamais aperçu que j'existais, il l'a reconnu lui-même qd j'ai osé le questionner ! car une de ses qualités était qu'il ne se payait pas de mots et n'a jamais nié certains... horreurs même s'il a tenté de les minimiser, reconnaissant juste que entre nous "ça ne s'était pas fait" (!) Bref ce passé me rend à la fois hyper forte et hyper vulnérable.. (Qd on a passé une bonne partie de son enfance à empêcher sa mère de se suicider (au passage de me suicider ds la foulée, raison de ma propension à me renforcer le plus vite possible physiquement pour être plus forte qu'elle) ce n'est pas un vigile de supermarché qui fait peur ou un enfant obnubilé comme de juste par sa compagne qui n'éprouve pour moi que la vague hâte à ma disparition.. raison pour laquelle j'hésitais à te parler  car bien sur je vais mourir et Mel sera là pour te réconforter 

Paterne en ruine ? Ok mais quand j'ai voulu m'y installer provisoirement ce qui me semblait un bon compromis pour ne pas vous peser puisque chez vous je me sentais vraiment persona non grata et que je me suis échinée à débroussailler délicatement au sécateur et blessée durement (je m'attendais à une explosion de joie!) ... et Mel a simplement observé que c'était inutile car vous alliez passer la lame. Dire que j'étais si fière de mon boulot !! Ça met vachement l'ambiance.  Ms j'oubliais... ça devait être un post partum mais tres différé sans doute !! Une grande première. D'ailleurs même moi je crois que je fais un post partum en ce moment.

Devant ma tête sans doute stupéfaite, plus peut-être.. elle s'est troublée certes mais comment rattraper un tel cri du coeur  exaspéré ? Et sincère à tout coups ?

Ou comment prendre conscience que selon ta reactinmon, on a mal interprété son propos.... (?) Tu te f de moi ? Je ne comprends rien à cette phrase.

* certes, j'ai trouvé du travail, mais j'ai écrit 500 lettres en vain, sauf une, 2 ans après ! Retrouvée par hasard par la proviseure du bahut !  pour le décrocher, ce boulot, si misérable fût il à l'époque (à Perpignan, enceinte de toi).. et mes études, même si j'ai eu la chance de les avoir accomplies sans effort aucun, au contraire, m'ont tout de même valu quelques nuits blanches maxiton café gauloises... études arrachées à Mamie Papi qui me les ont au départ interdites "Institutrice c'est tb pour une femme, tu pourras t'occuper de tes enfants, ne vise pas trop haut, pour qui te prends-tu (ça c'est juste papa) tu t'épuiseras et de toutes manières n'y arriveras jamais (ça c'est Lydie) ".. une hépatite virale m'a sauvée*

Bref, rejetée que je fus quasi tout le temps j'ai l'outre pleine à éclater et ne puis en ingérer une goutte de plus stt provenant de la personne que j'aime le plus, toi, fût ce par dérivation.

Je sais... Notre génération, plus nombreuse a vouloir étudier a sans doute eu son lot de difficulté, voire plus dans les études, mais bon les parents de 48 n'étaient plus ceux de 78.. Et de toute façon, j'aurais aussi bien pu 'échouer' ( j'ai pas vraiment échoué !) si j'était né en 48... 

Je ne comprends rien à cette phrase.

* J'avais intégré de force l'EN de Nimes après le bac, comme stagiaire instit  (mineure je ne pouvais de moi-même démissionner et les parents le refusaient) et me voyant réitérer mes supplications, malade, jaune de partout, le Rectorat a enfin accepté en toute illégalité !! ma démission. [Qu'est ce que c'est cette gamine qui tente de se suicider (à 15 ans, oui, harcelée à l'internat, abandonnée de mes parents ayant déménagé au Ranquet, ravis d'être enfin débarrassés de moi et de la charge que je représentais, j'avais un petit salaire-et nourrie blanchie logée jusqu'àla fin où je devais bosser ) ... car issue d'un lycée et non d'une "troisième spéciale" comme toutes !! Symbole donc malgré moi de l'inutilité voire la stupidité de ces classes tant vantées] (j'ai entendu, cette gamine qui une fois récupérée, devient citron) .. .. note : la France a été récemment épinglée par la cour européenne des droits de l'homme pour ces pratiques qui s'assimilent à de l'exploitation d'enfants.. je crains en ce sens que des suicides, il y en ait eu d'autres, réussis. Le mien était un peu bidon, une simple ordalie..

----

Car une fois le pli pris, tout s'enchaîne souvent : le rejet appelle le rejet comme l'eau, l'eau. Je ne parvenais plus par ex à aller chez Mamita seule (sans Robert) ni chez toi, idem. Sauf lorsque tu fus malade, pour tenter de te soigner... (mais j'ai senti, oaloanle, évidente, inquiétante même la jalousie de Mel nous observant) et garder les chiens... ce qui n'a pas non plus été très réussi.. 

Si bien que ma vie se résume au chagrin, intermittent, à la pitance.. euh..militance !! aux soins et sauvetage d' animaux .. à l'écriture (affiches) et à ce succès populaire qui parfois m'étouffe un peu (ms que j'apprécie infiniment!) couplé forcément par son pendant, le harcèlement de certains notamment un garde frustré de la tronçonneuses et quelques connards.. euh, parfois arabes...

Tu gérés vraiment bien mais tu devrais prendre plus soin de toi, et avoir un jardin clôturé pour vivre sereinement avec tes chiens... 

Je cherche ...

Parfois je rêve que ça s'arrange ms je n'y crois guère car le chagrin justement empêche la guérison...

On a eu couacs sur couacs... Mel et moi on en a chié aussi, l'appartement de mel, le mien, l'incendie, le deuxième incendie, paterne qui s'écroule... 

Attends ne confonds pas verole et chaude pisse. Vous vouliez Paterne j'ai tout fair pour que vous l'ayiez (souviens toi de ma ruse) a mon sens vous alliez gentiment vous y installer et petit à petit, comme vous n'aviez pas un boulot harassant le réparer. Non il vous fallait mieux. Une location.  Soit mais  venir qd m de temps en temps ? Tu, vous vous en êtes désintéressés... à qui la faute ? Il n'y aurait pas eu cette fin de non recevoir ça aurait pu fonctionner.  Ms pour ça il fallait l'entente   ... ou comme on dit l'amour .. et il n'y était pas ou mal réparti, donc pour la collaboration c'était perdu d'avance... souviens toi de ma crise lorsque ton voisin, ce brave type ms pas fut fut m'a en ton nom reproché de venir, de m'imposer par trop (!) Alors que je n'étais jusque là jamais venue ! D'où sortait-il ces sottises ?

Je te, je vous, vois plutôt comme des enfants gâtés, certes stt Mel y compris devant ses parents, jamais satisfaits, gacheurs, et vite méprisants ou désinvoltes vis à vis de nous, tant Robert que (surtout) moi car il accepte tout du moment qu'il voit ses petites, comme s'il voulait rattraper sa désinvolture relative vis à vis de toi  surtout. Moi pas. Je suis plus irrédente, ayant épuisé mon stock d'humiliation quand lui a été ADULÉ (on s'agenouillait devant lui)... il a des réserves ! Moi, aucune. Je me suis battue seule. Durement  intelligemment certes. Mais ça marque.

Et donc on vit comme ca, tres difficilement mais avec le bonheur d'être avec nos filles de faire ce qu'on peut pour elles...

Oui. Mais ça part d'une mauvaise route empruntée. Le choix effréné (auquel j'ai participé) puis l'abandon de Paterne comme d'un jouet cassé.

Les couacs entre nous en sont évidement la conséquence des autres couacs...

Et aussi d'énormes malentendus.... Jamais je j'imaginais que tu ne m'aiderais pas a élever mes filles.. Ce n'est pas trop tard, c'est meme les meilleurs moments, elles se contruisent et c'est maintenant a 8 et 7 ans que c'est important de les intéresser a tout.

1 le temps perdu ne se rattrape jamais. Et 2 comment oses tu dire que "jamais tu n'aurais imaginé que je ne t'aiderai pas à relever tes filles" toi qui m'a blessée, humiliée, chassée sans cesse de ta vie depuis que tu es avec Mel, ce qui se conçoit certes, ce pourquoi je n'ai jamais insisté et suis partie discretos mais fonde inéluctablement à la rupture !! Aussi douloureuse pour moi, plus peut-être que pour toi car toi tu as Mel et tes petites et moi je suis TOTALEMENT  seule, certes je l'accepte c'est plus simple pour militer mais parfois... bref. C'est au point que lorsque j'ai ru le second covid et qu'une seule nuit j'ai craint de ne pas me réveiller que j'ai fait un mail retardé laissé la porte ouverte (non verrouillée) mis sa muselière à Youyou (il n'aurait peut-être pas laissé quelqu'un m'approcher et aurait été tué ce qui advient trop souvent ds ces cas) ... et je lendemain au matin, guérie! sans cette faiblesse extrême qui augmentait et qui me faisait redouter le finale .. Oui, seule, malgré mes 2 enfants 1 mari plus ou moins ...

Parfois disais je, je rêve que ça s'arrange ms je n'y crois guère car le chagrin justement empêche la guérison... de ce qui l'a causé donc la seule solution est de faire autre chose, de tenter d'oublier de remplacer comme dit Descartes une passion (funeste ou juste avortée par rejet) par une autre plus forte et si possible plus valeureuse qui l'annule. Les animaux la terre et les pauvres gens 

Je vois bien qu'il y a eu des moments durs pour toi, pour nous aussi.. 

Oui ms vous les avez choisis. Vous voulez tout, le beurre et l'argent du beurre, que je m'occupe de vos petites (j'aurais tant aimé) et me rejeter.. 3 jours pas plus et tout ce que je t'ai cité.. 

Moi de l'incompréhension surtout... Ces périodes sans toi sont difficiles, et il m'est inimaginable d'élever mes filles sans que tu n'y participe! Tant pour tes conseils que pour ton aide concrète... Par ex. Comme papi et mami ont fait pour moi, j'ai eu des grand parents exceptionnels et c'était génial, un velo, des jouets, de l'espace pour jouer!

Ca me coûte de passer mes weekend ou les vacances sans jamais de repis, a garder les petites, parfois je me dis que je joue deux rôles a la fois... Père et grand père.. Et puis c'est vrai que je les ai faites a 40 ans..peut être un peu tard, mais je suis en forme et toi aussi donc... Ca va!

Redite : le peu d'empressement à nous voir m'a fondée à ne plus venir. Ne plus pouvoir venir  Qu'esperais tu ? Que je te supplie ? Te souviens tu de tes propos parfois ? Je n'en suis pas revenue car ni dans ma famille ni ds celle de Robert ils étaient concevables. ("Ferme ton caquet" une fois !!)

Ce peu d'empressement donc, et parfois cette vulgarité de ton (je ne dis pas grossièreté note bien) et cette manière de mépris ("c'est inutile, puisqu'on va passer la lame")....   st trop durs. Pour moi. Pas pour Robert, moins affecté et surtout moins maltraité je pense*) Et en plus j'ai horreur de ces bleds pourris. La montagne est belle ici.. je ne conçois plus comment on peut vivre ailleurs. C'est mon réconfort. 

Il n'y a pas d'autre moyen ou du moins ne m'en suis je pas trouvé. Peut être toi ou tes petites tu sauras qui sait ? Bisous 

Pour moi ce qui compte c'est ton confort.. Te savoir bien chauffée et bien vivre ta retraite!

Tu rigoles ? Les propos mode UTINAM m'agacent. Tu n'es pas encore président de la république pour te les permettre. Ms je vis très bien qd même. 

Un peu intéressé aussi, pour passer des vacances ou te laisser les filles une semaine ou plus... ça ok ce serait bien. Une motivation. Ca vous reposerait  

Tu demande quoi faire a quelqu'un qui ne pense que a ces deux filles et qui ne fait RIEN d'autre que de s'occuper d'elles...

Je ne comprends pas ta phrase.

Je pense qu'on devrait se voir, se voir et se revoir, pour conjurer le mauvais sort. 

Ou plutôt je pense qu'il est très important pour les filles qu'elle te voient, qu'elles chantent avec toi, qu'elles baladent avec toi, qu'elles grandissent et évoluent avec toi!

Voilà a mon avis une super chouette 'passion valeureuse'!

Oui. Qu'elles apprennent les animaux surtout autrement que comme chair à exploiter c'est cela le plus qui me désole 

Ps: on est la toute l'année, je met un ou deux câbles aux chiens en 5 mn. Si tu me previens, je met la clôture et recharge les colliers electriques.. 

dangereux je crains pour Youyou qui bien qu'en santé n'est plus très jeune. Il a mon âge en chien 

Mailinh vient nous voir entre le 16 et le 20.

On ne part que le 20 jusqu'au lundi (23?) en juillet chez la soeur de Mélanie ( les 20 ans de Quentin le petit dernier).

Puis on va a Royan du 17 au 30 aout..

Hé bé bonne vacances 

Je répare le camping car, et les voitures en ce moment, je pense que dans une ou deux semaines tout sera prêt!

Prêt pour quoi ?

On fait comme tu veux! Mais Mélanie veut faire de la couture et regarder les Jeux olympique (c'est au mois d'août) donc il vaut mieux que tu viennes si tu peux. 

Je ne comprends pas ta phrase. Elle veut aller à Paris ?

 Bisous!  Bisous bisous!

Bisous